【実践編】「怒り」について考える⑨

大人だって子どもだって、みんなが持っている身近な感情。

でも、一歩使い方を間違えれば、自分も相手も傷つけることになる・・・

そんな「怒り」について、いろんな角度から考えてみるシリーズ第９弾！

今回は、第８弾「行動のコントロール」で紹介した「適切に伝える」方法について、詳しく紹介していきます。

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ここでちょっとおさらい！

「行動のコントロール」では、「怒り」を感じたできごとを、「コントロール可能／不可能」「重要／重要でない」という２つの基準で、４つのパターンに分類しました。

　このうち、「コントロール可能 ＆ 重要なできごと」には、たとえば、「子どもがライターで火遊びをした」とか、「友だちに大事な約束をやぶられた」などのできごとがあたります。

　こんなときは、「重要なできごと」だけに、ついカッとなって怒鳴ってしまうこともあるかもしれません。

「火遊びだなんて、何を考えてるの！？」

「なんで約束をやぶるの！？」

　でも、怒りのままに怒鳴っても、事態は変わりません。

　どう伝えたら良いのでしょう？

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＜適切な伝え方①：具体的に伝える＞

「何をどうしてほしいのか」を具体的に伝えましょう。

たとえば、

子どもがライターで火遊びをした　→　「火は大人と使ってね」

部下が仕事でミスをした　→　「次回からはメモを取るようにしてください」

という具合ですね。

大事なのは、同じ問題をもう一度起こさないことです。

相手がどう行動すれば良いのかを、わかりやすく伝えることを心がけましょう！

＜適切な伝え方②：一次感情で伝える＞

ここでまたまたおさらい！

「怒り」は二次感情。「怒り」の裏側には、「怒り」が生じるもととなる一次感情があるのです。

「怒り」を相手に伝える際には、一次感情で伝えてみましょう。

たとえば、

子どもが門限を破った　→　「何かあったんじゃないかと心配したよ」

大事な約束を破られた　→　「約束を破られて悲しかったよ」

という具合です。

一次感情で伝えると、「怒り」を感じたあなたの気持ちを、ちゃんと相手に伝えることができますよ！

＜適切な伝え方③：アイメッセージで伝える＞

「わたし」を主語にした話し方を「I（アイ）メッセージ」

「あなた」を主語にした話し方を「You（ユー）メッセージ」

と言います。

ユーメッセージは、相手のことを断定したり、責めたりするような話し方になり、相手を不快にさせてしまうこともあります。しかし、アイメッセージでは、相手を不快にさせることなく、自分の思いはしっかり伝えることができます。

「わたし」を主語にした言い方をして、柔らかなコミュニケーションをしてみませんか？

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いかがでしたか？

「適切に伝える」ことで、

　　・問題を解決できる

　　・自分の思いを伝えることができる

　　・相手と良い関係を築ける

より良い「怒り方」ができますよ！

「怒り」のコントロールでめざすのは、「怒らない」のではなく「上手に怒る」こと。

「上手に怒る」ことで、毎日は今よりもちょっとだけステキなものになるはず♪

　次回は、いよいよ「怒り」について考えるシリーズの総まとめ。次回もぜひご覧くださいね！

「怒り」に振り回されない生活をめざして、一歩を踏み出してみませんか？？